- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
-----------------------------------------------------------
— Официант! Что это за курица?! Одна кожа да кости!
— А вы прямо с перьями хотели?
---------------------------------------------------------
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
– Мама, посмотри, курица расцвела!
----------------------------------------------------------
– Романов, какую пользу приносит человеку курица?
– Она несет яйца.
– Еще?
– Ее можно съесть.
– Еще?
Ученик мнется.
– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
– В подушке? В подушке?
– Ну, ну?
– Блохи, господин учитель.
----------------------------------------------------------
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала.
----------------------------------------------------------
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает
петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит
к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это
возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
---------------------------------------------------------
Еврей выдает дочь замуж. К еврейской свадьбе положено
зарезать петуха. Для петуха попасть на стол свадебный в
виде какого-нибудь блюда - большое счастье. (Для еврейского
петуха, конечно). Hо у еврея два петуха: красный и черный.
Думает еврей: "Если я зарежу красного - черный обидится,
черного зарежу - красный обидится. Hадо с ребе посоветоваться".
Пришел он к ребе и рассказал о своей проблеме. Ребе ничего
не смог посоветовать и направил еврея к своему работнику,
русскому Ивану. И говорит еврей Ивану:
- Иван, я дочку замуж выдаю.
- Молодец! С тебя поллитра.
- Хорошо, Иван, но помоги решить мне одну трудную задачу.
У меня два петуха: красный и черный. Зарежу красного - черный
обидится, черного зарежу - красный обидится. Что мне делать?
Иван (немножко подумав):
- Режь красного!
Еврей:
- Да, но черный же обидится!
Иван:
- Hу и х#$ с ним!
---------------------------------------------------------
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха,
приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
- Тёть, купи петуха!
- Сколько?
- Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
- Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём
ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь.
Она говорит:
- Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина,
он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник.
Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью.
Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
- Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень
любовнику шепчет:
- Дядь, купи петуха.
- Да иди ты, на хрен он мне сдался!
- Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом,
а пацан снова шепчет:
- Дядь, отдай петуха!
- Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
- Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать.
Пацан снова:
- Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой,
половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
- Пап, купи петуха!
- Да пошёл ты на ... Ты мне в шкафу уже надоел!
----------------------------------------------------------
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.
-----------------------------------------------------------
Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
---------------------------------------------------------
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
- Ну если ты думаешь, что это его развеселит...
---------------------------------------------------------
Вежливый петух - это такой петух, который говорит, выходя из курятника:
- Извините, я здесь немного натоптал.
----------------------------------------------------------
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте
----------------------------------------------------------
Продавец бойцовых петухов расхваливал на рынке свой товар, уверяя, что его петухи бьются до смерти.
— Продай мне лучше таких, — обратился к нему покупатель, — которые бьются до победы!
-----------------------------------------------------------
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,
тишина, горячий
воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
---------------------------------------------------------
Российские учёные вывели новую ценную порoду кур.
Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки,
но и куры-несрушки.
----------------------------------------------------------
Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
-----------------------------------------------------------
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу,
не золотое, а простое.
А дед: - Ой, блин, говорящая курица!
-----------------------------------------------------------
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
----------------------------------------------------------
Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
----------------------------------------------------------
ГАИшники приехали на ДТП. Сбит мужик с курицей. Один смотрит на мужика
и говорит другому:
- Пиши: "отдал богу душу".
Смотри на курицу:
- Пиши: "отдала... эээ... ножки Бушу!"
-----------------------------------------------------------
Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях!
В год Петуха вас там могут затоптать.
----------------------------------------------------------
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.
-----------------------------------------------------------
В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем,
что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
----------------------------------------------------------
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
----------------------------------------------------------
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
----------------------------------------------------------
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.
---------------------------------------------------------
Петух – это тот же орел. Только опущенный.
----------------------------------------------------------
Наглый петух нравится лишь глупым несушкам.
----------------------------------------------------------
Лучше перекур, чем не до кур! Петух – производитель
----------------------------------------------------------
просыпается петух в курятнике, выходит на улицу: "хо-ро-що!. Тьфу ты. КУ-КА-РЕ-КУ"
----------------------------------------------------------
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел нахер, мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
----------------------------------------------------------
Петух и лиса, потерпев кораблекрушение, остались на плоту в море. Петух втащил утопающую лису на плот. День плывут, два плывут. Есть нечего. Вот лиса и говорит петуху:
- Что ж это ты, Петя, безобразничаешь? Как с тобой плыть дальше?
- Что ты, лиса? Как я могу безобразничать? Что я такого сделал?
- А ты не пыли! - крикнула лиса и съела петуха.
----------------------------------------------------------
Курицу спрашивают:
- Почему яйца у вас такие мелкие?
- Так ведь у меня план по валу.
- А почему такие грязные?
- Так ведь план гоним, попу подтереть некогда.
----------------------------------------------------------
— Дедушка, а петух может совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
- О-о-о-о, внучек!.. В петушиных боях чего только не бывает!
---------------------------------------------------------
Из объяснительной:
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
---------------------------------------------------------
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
----------------------------------------------------------
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на летнее время переводил
-----------------------------------------------------------
| 
