Меню сайта
Категории раздела
Анекдоты [7]
Мобильная версия
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 7
РЕКЛАМА
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Статистика
Главная » Файлы » Анекдоты

Анеклоты про куриц и петухов (часть -4)
07.02.2016, 22:26

Одна курица говорит другой:   — Я могу на тебя в суп подать!

-------------------------------------------------------

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:   — Подскажите, как к деревне пройти?   — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.   — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?  — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену?  —… Ну хорошо, кур я могу подержать.

--------------------------------------------------------


 

Два нарика в деревне:  — Смотри, курица!!! — Какая это курица, это не курица!!!  — Как не курица, курица!!!  — Та я говорю не курица!!! Это хавается!!!
 

----------------------------------------------------------

 

Приколы в общежитие студентов:  — Ты что будешь — курицу или рыбу?  — Блин, даже и не знаю, посоветуй!  — Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
 

----------------------------------------------------------

 

— Сара! Неси скорее курицу!   — Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
 

-----------------------------------------------------------

 

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица. — Почему бы вам не показать ему психиатру? — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
 

-----------------------------------------------------------

 

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца... одним ударом.
 

----------------------------------------------------------

На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:  — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!  На что продавец ей говорит:  — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

-----------------------------------------------------------

 

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:  — Позор! Какой позор!  Подходит курица.  — Мама, это правда, что у меня отец — петух?  — Да, сынок.  — Позор! Боже, какой позор!
 

---------------------------------------------------------

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

----------------------------------------------------------

 

Курица снесла яйцо, которое весило шесть килограмм. Набежали журналисты, говорят курице:  — Как вы смогли?  — Секрет.  — Что вы будите делать дальше?  — Хочу снести яйцо 8 кг!  Журналисты у петуха спрашивают:  — Как вы смогли?  — Секрет!  — А какие планы на будущее?  — Набить рожу страусу!
 

----------------------------------------------------------

 

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :   — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.   Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.   — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
 

----------------------------------------------------------

 

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
 

-----------------------------------------------------------

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"

-----------------------------------------------------------

Алкоголик просит у жены:  — Дай денег!  — Не дам, ты их пропьёшь!  Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:  —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

----------------------------------------------------------

— И где же ваша лошадь?  — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?  — Я смотрю на цену...

-----------------------------------------------------------

— Что было раньше — курица или яйцо?  — Раньше было все!

-----------------------------------------------------------

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?  — И те и другие сидят у кормушки.  — А какие различия?  — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

-----------------------------------------------------------

 

Бежит курица, за ней петух.  Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!  Ладно, побегу и споткнусь!"
 

----------------------------------------------------------

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

----------------------------------------------------------

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом: — Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

-----------------------------------------------------------

 

Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: — Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает— десять рублей. — Абрам — скока?  — Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля?  — Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
 

----------------------------------------------------------

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

-----------------------------------------------------------

 

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:  — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

----------------------------------------------------------

 

— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.
 

----------------------------------------------------------

Папа, что такое альтернатива? — Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? — Нет папа! Что же такое альтернатива? — Альтернатива сынок — это утки!

----------------------------------------------------------

— Чем блондинки отличаются от курицы? — Курицы спокойнее сидят на яйцах!

----------------------------------------------------------

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова.  — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

----------------------------------------------------------

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит: — Вот такой я была в молодости.

-----------------------------------------------------------

— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.

-----------------------------------------------------------

Бал в курятнике. — А теперь белый танец:  — Куры топчут петухов!

-----------------------------------------------------------

— Продавец! Почему яйца грязные?! — Курам такой план дают, что попу вытирать некогда...

-----------------------------------------------------------

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте: — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!

-----------------------------------------------------------

Сын подходит к отцу казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, бaтя! — Кидaй воон тудa, в сортир... Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

----------------------------------------------------------

— Почему блондинки боятся жар—птицы? — Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.

-----------------------------------------------------------

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:  — Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

----------------------------------------------------------

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль: — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

-----------------------------------------------------------

 

Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались. — Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок. — Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь? — А что надо? — Мышей ловить умеешь? — Не. — А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? — Не... — А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят. — Умею, умею! — НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!
 

----------------------------------------------------------

 

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу—ты... Принесите мне парочку!
 

----------------------------------------------------------

Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

-----------------------------------------------------------

 

— Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу.  — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.
 

-----------------------------------------------------------

— Папа, почему петухи кричат так рано? — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

----------------------------------------------------------

Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит: — Стоит мне закричать — дрожат все джунгли. Медведь: — Стоит мне зарычать — дрожит весь лес. Курица: — Кхе, кхе ... Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.

-----------------------------------------------------------

 

Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
 

-----------------------------------------------------------

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.  Останавливается, подбирает петуха и приходит  с ним к хозяину:  — Я бы хотел заменить вам этого петушка.  — Нет проблем. Куры — в курятнике.

----------------------------------------------------------

На рынке: — Почем ваши баклажаны? — Вообще—то это цыплята!

----------------------------------------------------------

 

— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу!— ответил Вовочка.  — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
 

----------------------------------------------------------

 

Деревенские будни. — Сёма, почему у нас цыплята все зелёные? — Потому что дед красит забор.
 
---------------------------------------------------------

 

Разговаривают трое цыплят: — Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый. — А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй. — Вот что я вам скажу братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
 

----------------------------------------------------------

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

----------------------------------------------------------

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате
успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

----------------------------------------------------------

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и
говорит:
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и
смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторский!

----------------------------------------------------------

Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает
маленький желтенький цыпленок и пищит: " ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ".
Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову.
Тут на кухню заходит жена и видит это дело :
- Ах, паразит, что натворил?!!!
Мужик:
- А че он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ""

-----------------------------------------------------------

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет
стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил
пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд
уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным
тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!

-----------------------------------------------------------

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит: - Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает: - Зато я своей смертью умер!

----------------------------------------------------------

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит: — Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание. Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит: — Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь. Ну и увел их. Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка. Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел. Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто! Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может: — Ой! ! За что же мне это такое счастье? ? Тот который как Аполлон: — Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

---------------------------------------------------------

Категория: Анекдоты | Добавил: GOLDHORSES
Просмотров: 271 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
Вход на сайт
Песни про петушка
Реклама
вложить под проценты

Copyright kudkuda.ucoz.net © 2018
uCoz